Harvey: daten in de tuin pt. 1

Ah, yet another Tinderdate who cancelled our plans. Serieus, als het niet zo’n gewoonte was, zou ik nu in een hoekje zitten wenen. Oké, het helpt ook dat ik eerste dates haat en eigenlijk altijd stiekem blij ben dat ik in mijn jogging naar Netflix kan kijken. Maar goed, Harvey heeft mij geditcht. Zoals ik al eerder schreef, vertrekt hij morgen voor twee weken naar Amerika en yours truly acht de kans klein dat ze het nog zolang trekt zonder afspreken. Begrijp me niet verkeerd, het is niet dat ik hem per se wil zien (al heeft hij mij wel benieuwd gemaakt na vorig weekend), maar ik ben dat sms’en beu. Dus toen hij stuurde dat hij zeker nog tot 22h op kantoor zat, baalde ik wel een beetje. Ik ben er trouwens zeker van dat hij gewoon payback wilt omdat ik hem zogezegd al twee keer heb laten zitten.

Harvey: Ik kan eventueel wel een (half) uurtje, maar da’s wat te gek.
Ik: Hm, da’s 25 minuten awkward en 5 minuten muilen.
Harvey: Draai die twee om en I’m your man.

Wie mijn blog ondertussen al eventjes volgt, weet al wel dat ik een groot bakkes heb op Tinder. Toen hij zei dat hij ’s avonds laat nog naar zijn ouders moest rijden omdat die hem op de luchthaven zouden afzetten, zei ik: Feel free om na 23h nog te passeren, we zullen een drink doen in mijn tuin. Ideale plek om te muilen.” Weet je hoe ideaal dat klinkt in mijn hoofd? Echt, ik hoef mijn huis niet uit en na twintig minuten kan ik hem zeggen dat hij moet ophoepelen omdat ik wil gaan pitten. Whole new dating experience. Zijn reactie?

Oke, dus efkes ne recap:

  1. Om 23h kunt ge sowieso ongemerkt uw huis uit.
  2. We skippen awkward en gaan meteen naar stap #2376: passioneel muilen.
  3. We drinken een pint.
  4. We call it a night 30 minutes later.

Oké, nummer twee is misschien niet bepaald awkward skippen, maar you get the point. Soit, het was niet de bedoeling dat hij mijn plan serieus opnam. Wie fixt er nu om 23h een date in haar achtertuin als haar ouders thuis zijn? Maar ik kon er natuurlijk niet meer onderuit met mijn groot bakkes. Even later stuurde hij dat hij net uit de douche kwam en dat het toch wel jammer was dat Tinder geen fotofunctie had. Mijn grote mond speelde mij weer parten en ik zag mijzelf typen: “Snapchat wel. Hier is mijn gebruikersnaam.” Waarop ik een foto kreeg van zijn sixpack. Jawel, een sixpack. Gebruind en al. En ik val daar niet eens op. Twee minuten later kreeg ik ook nog een paar snaps van Rambo in zijn bad. Daarvoor hebben ze de hashtag #deleven uitgevonden, denk ik.

Maar goed, hij dacht dat ik blufte. Deed ik ook, maar dat kon ik toen niet meer toegeven natuurlijk. Het bleef echter even opvallend stil in de andere kant van het kamp, dus ik ging ervan uit dat hij ook blufte. Tot hij om 23h30 plots stuurde: “Kom je nog?” Wacht. Wat? “Dit meen je niet hé?”, stuurde ik razendsnel. Wel dus. En oh ja. Drie keer raden wie er haar pyjama al aanhad en dus officieel de trap is afgesjeesd in haar sportlegging om te daten in haar tuin? Je ontdekt het in de volgende blog, but spoiler: it’s me.

5 gedachten over “Harvey: daten in de tuin pt. 1

Voeg uw reactie toe

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Blog op WordPress.com.

Omhoog ↑

%d bloggers liken dit: