Ikea-, Rituals- en Tinderfrustraties

Misschien heeft het met de donkere dagen te maken of misschien heb ik mijn kalender verkeerd ingevuld en heb ik last van PMS, maar het is zo’n periode waarin alles even lijkt tegen te zitten. En in zulke periodes slagen mensen er keer op keer in om mij heel erg hard op mijn paard te krijgen. (Who am I kidding, ik zit sowieso al snel op mijn paard, maar tijdens dipdagen nog sneller.) Er zijn een aantal dingen die mij dan gigantisch kunnen ergeren:

• Gaan eten in de Ikea en omver gelopen worden door een horde kinderen die blijkbaar allemaal 20 kötbullar naar binnen komen spelen. En het ergste daaraan is de kinderspeelhoek in het midden van het restaurant. Ik heb natuurlijk niets tegen het feit dat je die kleine fuckers een halfuurtje dumpt, maar de exacte locatie van dat ding komt mijn strot uit. Ten eerste is het midden van het restaurant nogal een ongelukkige plaats want mensen hebben honger en willen zo snel mogelijk bij de frietjes geraken en ten tweede zijn er ongeveer vijftien zitplaatsen rond dat cirkelvormige ding. Dat is zo mogelijk nog een ongelukkigere zet, want dan voel je als ouder de sociale druk om daar te gaan zitten en op je kroost te letten, terwijl het net heel praktisch is dat je niet ziet hoe je lieftallige dochter heel de peuterhoek bij elkaar krijst. Heel het punt van zo’n kinderhoek is dat je je kiddo’s EVEN NIET ZIET.
• Gaan winkelen in de Rituals en tot je grote verbazing zien dat je daar werkelijk alles kan testen. Pas op, de cheap bitch in mij heeft niet liever, maar… shampootesters, Rituals, really? Is er iemand die op weg naar zijn werk denkt dat zijn haar precies toch wat vettiger is dan hij de avond ervoor had ingeschat en snel efkes de Rituals binnenwipt? Want mij lijkt dat heel vreemd.
• Nog iets dat de cheap bitch in mij een beetje tegenspreekt, maar goed: de gratis thee in de Rituals. Die is niet te drinken. Maar ze is gratis en naast mezelf lopen er nog veel cheap bitches rond op deze wereld, dus niemand weigert dat gloeiend hete afwaswater. Ergo: ze gaan nooit snappen dat die thee degoutant is.
• Mensen die hun lief ‘het lief’ noemen. Noem me een bittere single (die bovendien ook met alle plezier alle roltrapkussers herpes toewenst, maar hier geen apart puntje voor kan aanmaken omdat ze dan pas echt bitter lijkt), maar als je mij er ooit op betrapt mijn lief een lidwoord in plaats van een bezittelijk voornaamwoord toe te eigenen, wens me dan alsjeblieft ook herpes toe.
• Aangezien ik mijn leven weer danig aan het vergooien ben op Tinder: groepsfoto’s als eerste foto. WE WETEN ALLEMAAL DAT JIJ DE LELIJKSTE VAN DE BENDE BENT. Serieus: zoek het kneusje op de groepsfoto en prepare to find him on each of his other pictures when you swipe left.
• Nog een Tinder-frustratie: mannen die in hun beschrijving schrijven dat ze model zijn. DAT ZAL IK WEL BEPALEN.
• Mails van België Vacature Groep (terwijl ik al vier maanden werk) met vacatures die ‘matchen met mijn zoekprofiel’. Awel merci hé, Annemarie van België Vacature Groep, maar ik ga passen voor de zoveelste aanbieding als ‘customer relation officer’, verkoopster of receptioniste.

Deze vredelievende persoonlijkheid heeft zo nog wel een aantal ergernissen, maar voor ik die kan delen, moet ik eerst even mijn Caps Lock-toets gaan vervangen. Die hangt namelijk vast. Amen.